Ao criar Hellboy para os quadrinhos, em 1991, Mike Mignola diz jamais ter imaginado ver seu super-herói esquisitão no cinema. Até assistir a um filme de Guillermo del Toro. “Vi que ele era ‘o’ cara para mostrar a mitologia do personagem”, afirma Mignola). Até mais do que no primeiro filme, de 2004, em Hellboy II – O Exército Dourado (Universal), recém-lançado em DVD, Guillermo del Toro prova ter feito por merecer a confiança de Mignola.
Famoso pelos três Oscars recebidos com O Labirinto do Fauno (2006), o cineasta mexicano combina elementos da natureza, formas humanas e símbolos primitivos para criar seres imaginários que contracenam com humanos. Ou quase humanos, como Hellboy (Ron Perlman). Demônio invocado pelos nazistas na Segunda Guerra Mundial e capturado pelas Tropas Aliadas, Hellboy é criado por um bondoso padrasto e vira um diabo do bem. Entra para a Agência para Pesquisas e Defesa em Paranormalidade – uma CIA do Além –, tem os chifres aparados e desenvolve seus poderes. Escrachado e sem dilemas existenciais, ele terá de apaziguar a revolta de um certo mundo subterrâneo: o príncipe Nuada, herdeiro dos elfos, quer ressuscitar um exército de máquinas douradas adormecido há milênios para se vingar dos homens e sua destruição da natureza. A trupe formada por Hellboy, sua namorada, Liz (Selma Blair), o robô Johann e o desajeitado Abraham Sapiens sai em busca do Q.G. de Nuada para frustrar esses planos. O enredo banal e previsível de Hellboy ganha ares de reflexão graças ao criativo e exuberante universo de Del Toro. Suas criaturas sombrias dão vida ao clássico tema da supremacia imposta por um mundo (povo?) sobre outro. E como essa dominação pode provocar o desaparecimento de um desses mundos.

coringa

Personagem do dia

Por que você está tão sério?

O Coringa é um vilão da DC Comics, arqui-inimigo de Batman.

Ele é um psicopata com uma aparência similar a um palhaço (cabelos verdes, pele branca e boca vermelha sempre sorridente), que busca sempre desafiar o Homem-Morcego, causando grandes danos em sua vida .
Além de ser o maior inimigo de Batman, é um dos personagens mais famosos dos quadradinhos. São raros os vilões que conseguem popularidade como ele.

O CORINGA CONTINUA SENDO O INIMIGO MAIS MORTAL DE BATMAN E CERTAMENTE O MAIS ENIGMÁTICO. A VERSÃO MAIS ACEITA DO INÍCIO DE SUA CARREIRA COLOCA-O COMO UM HOMEM QUE ERA CASADO E FELIZ, E QUE TINHA SEU TRABALHO DE ASSISTENTE DE LABORATÓRIO NA INDÚSTRIA QUÍMICA ACE, EM GOTHAM CITY. ESPERANDO TORNAR-SE COMEDIANTE, ELE DEIXOU SEU EMPREGO, MAS LOGO, PERCEBEU QUE AS PLATÉIAS NÃO O ACHAVAM ENGRAÇADO. SENTINDO-SE FRACASSADO E PRECISANDO SUSTENTAR SUA ESPOSA GRÁVIDA, ACABOU SE ENVOLVENDO COM CRIMINOSOS. DISFARSADO COM UM CAPUZ VERMELHO METÁLICO, O DESAFORTUNADO COMEDIANTE DEVERIA GUIÁ-LOS ATRAVÉS DA QUÍMICA ACE ATÉ A INDUSTRIA VIZINHA, UMA FABRICANTE DE CARTAS DE BARALHO,ONDE O ASSALTO SERIA COMETIDO.
ENTRETANDO, NO DIA COMBINADO, A TRAGÉDIA O ATINGIU: SUA ESPOSA FOI ELETROCUTADA NUM ACIDENTE DOMÉSTICO. DESANIMADO, O FUTURO CORINGA QUIS DESISTIR, MAS FOI PRESSIONADO A MANTER SUA PALAVRA. APESAR DE RELUTANTE, ELE LEVOU A GANGUE À QUÍMICA ACE NAQUELA NOITE. PORÉM, O CRIME FOI FRUSTADO PELOS GUARDAS DE SEGURANÇA E PELO BATMAN. AO TENTAR FUGIR, O EX-FUNCIONÁRIO CAIU NUM TANQUE DE LIXO QUÍMICO E, QUANDO REMOVEU O CAPACETE, DESCOBRIU QUE OS PRODUTOS QUÍMICOS, ALÉM DE DESBOTAR SUA PELE, DEIXANDO-A BRANCA, HAVIAM TORNADO SEUS CABELOS VERDES E OS LÁBIOS FORTEMENTE AVERMELHADOS, JOGADO ALÉM DO LIMITE DA SANIDADE, O CORINGA NASCIA

No filme de 1989 dirigido por Tim Burton, Jack Nicholson interpretou o Coringa, com grande aclamação crítica.

Na cena final de Batman Begins, o comissário Gordon entrega a Batman uma carta deixada por um bandido - um Coringa. The Dark Knight introduz uma nova versão do personagem, interpretada por Heath Ledger (faleceu com apenas 29 anos em Janeiro de 2008, antes da estreia do filme). Este novo Coringa possui um visual realista, mais psicótico e sombrio, com a pele maquilhada e cabelos tingidos, e um sorriso construído com cicatrizes. Sua personalidade é psicopática e mais agressiva, baseada principalmente em Sid Vicious e Laranja Mecânica.

Segundo o cineasta Christopher Nolan, não estava nos planos pôr o Coringa no segundo filme. Mas, os fãs ficaram tão empolgados com a ideia de ver o Coringa numa sequência (algo que é sugerido pelo final do filme Batman Begins) que ele acabou cedendo à vontade dos fãs. Nolan disse que a carta com o Joker/Coringa no final do filme era só uma brincadeira, já que o Coringa não aparece em Batman Begins.

No dia 11 de janeiro de 2009, Heath Ledger venceu o Globo de Ouro na categoria de melhor ator coadjuvante. Na cerimônia de entrega dos prêmios do Globo de Ouro, o diretor Christopher Nolan subiu ao palco para receber o troféu,

top 10 poderes mais ridídicos

• Como fã de quadrinhos que sou, escavei meus gibis e a internet em busca de informações sobre os heróis que são donos dos poderes mais ridículos, estapafúrdios e cretinos das HQs.
  Então veja a lista abaixo:
  

10º Lugar Homem Boneco ou Pequeno PolegarPode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar pequeno um cocô. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e o Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc. Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é dono do décimo lugar desta lista é bem diferente. O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar. Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm. Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra *****! Nem o Chapolim é tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.


9º Lugar CâmaraO dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men. E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até um poder bacana. É… mas só parece, porque o problema do poder do Câmara é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem tenha coração. Como é que este ***** está vivo então? O desgraçado não respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço? Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo. O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente consertou o babaca. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal heim, trocou um poder cretino por outro. Que *****! Juro por deus que se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com requintes de crueldade na primeira edição.

8º Lugar Garota ElefanteRadha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista. Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO. Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!

7º Lugar DermeMais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de “belo” codinome Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6 metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias. O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr. Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando tenta ficar normal parece um velho de 400 anos. Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria

6º Lugar LarvalPara começo de conversa Larval deve ser um dos piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão ruim. Mas não é só o “nome heróico” do caboclo que não presta. O poder do cara é…bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando) onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul! Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder todo mundo queria ter.

5º Lugar Zan dos Super GêmeosAs pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era um lixo clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos. Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela não pega nada, mas para ele…) para combater o mal e o poder dos dois só funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo. Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você, além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick

4º Lugar Bouncing BoyO quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy, coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador, Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de nome em português também. O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar, assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí. Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida fazendo terapia. O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!! E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.

3º Lugar Matter EaterEste também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor, Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel, pedra, ou seja, qualquer ***** mesmo. O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo. Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA BISMOLL

2º Lugar Arm-Fall-Out-BoyO nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que perde o braço) também conhecido como Splitter “O separador” tem um dos poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo. Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor. Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma ***** completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos Super Heróis claro!

1º Lugar Color KidOlha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa mais inútil que pode existir. Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para mascote da parada gay.

hancock

Hancok
A produção tem algumas peculiaridades. Primeiro: apesar de tratar de um super herói, não é uma adaptação dos quadrinhos. Obviamente seu roteiro original bebe na fonte dos comics, mas brinca com alguns clichês, utiliza-se de outros e, acima de tudo, não carrega a responsabilidade de ser fiel a nada. Não espere grandes explicações, só o mínimo possível (o que torna o filme mais acessível ao público não versado em tramas super heroísticas). Mas as ações fazem sentido e o comportamento dos personagens condiz com o que aprendemos sobre eles (e isso já mostra mais do que muito filme blockbuster por aí, independente do gênero).
Hancock tem super poderes, voa bem rápido, é forte e, aparentemente, indestrutível. O único de sua espécie. Mas não é um herói. É um sujeito que vive bebendo solitariamente por aí e, eventualmente, tenta ajudar a deter criminosos. Só que acaba causando tanto estrago na cidade (numa perseguição, detona prédios, placas de trânsito e viaturas da polícia pelo caminho) que é mal visto pela população em geral.
Sua situação muda quando acaba salvando a vida de um relações públicas bem intencionado. Por gratidão e pela sua vontade de mudar o mundo, toma Hancock como seu projeto pessoal de remodelagem de imagem e comportamento. A premissa dá bastante pano pra manga e o filme traz algumas reviravoltas bacanas. O roteiro é simples, mas funcional. Will Smith está muito bem nesse tipo de papel que lhe cai com uma luva: o aventureiro engraçadinho, meio malandro.